一個人的時間

靠，看來看去，
還是個光棍，一個人。

寫於2003-12-24 02:18:00

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真難得…
過了一天屬於自己悠閒的一天
一個人看兩場電影
再去聽場音樂會
沒有壓力
很舒服很自由很無拘束

一個人或許會孤單了一點
但又何嘗不好
就算我的不見不散看不懂
太深奧太不容易懂了
那又怎麼樣
至少一個人看電影
或許這種事情聽起來很白痴
但就是不用有牽掛
手機關了
就是我一個人
沒有打擾
愛怎樣就怎樣
愛怎麼想就怎麼想
何嘗不快樂
聽場音樂會
多久沒聽音樂會了
上次聽的管絃樂…
還清晰在腦海
一次感動的演出
今天的演奏會
是不同的
古典
卻依然感動
因為用心在表演給各位看吧
似乎為之所感動的
情緒
就這麼簡單而以嘛
單純一點
有什麼不好

或許事情都太多太雜了
有時候覺得會不快樂
那怎樣呢
別忘了
要追尋的是幸福
不是想那不幸福
想通看開
一切都幸福簡單嘛

呆…
別管複不複雜或是真不真心
只要自己用心去想用心去對待
那就值得了吧
想太多…
似乎在牽絆自己
雖然對自己沒信心
那麼一點點不去亂想的勇氣
我想我應該有吧

也許
一個人過生活會寂寞會孤單
但似乎比多人的生活簡單單純
一個人
沒啥不好
偶而
體會一下…是自在是快樂
坦然一點,
也許會受傷
那麼…
下次自然會懂
懂得怎麼去面對
就算裝傻
也是種格調ㄚ
在這裡面
就算你不愛
別忘了
一笑以置之吧…

煩的不會只有我
鎖在胡同裡的不會只有一個人

我
一個人
無憂無慮
簡單而已
心煩了
放自己去看場電影聽場音樂會吧…

幸福
不就這麼簡單嗎

可以不可以

寫於2003-12-18 02:39:00
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可不可以…可不可以
別再我想盡辦法要忘記的時候
又給予問候
好不容易,
我強迫我自己不能再去想起的時候

卻又收到那問候

能不能…能不能
收起那份關心…
給予我,只是冷淡
讓我忘記,讓我討厭自己
讓我想要忘記太多太多的東西

那種好…
可不可以不要再給予
在現在,
那是不可能,一直對自己這麼說著
我不該
不該這麼下去
不該再沉溺下去
為何我,
在那問候之後…
卻又無法自拔…

我恨自己,
恨自己不該
恨自己忘不了
我該怎麼做才對
繼續或者是拒絕
別在我最迷惑的時候
卻又讓我陷下去
爲什麼會這個樣…
懂不懂
懂不懂
我是忘不掉的…
可不可以
就把我推開
推到我可以視而不見
可不可以…可不可以

現在,
我才知道,
要放棄要遺忘是那麼困難
我是那麼無力去抗拒…
爲什麼要在我想抗拒的時候卻再給予...
很幸福…
遇見…
雖然很幸福
但…
卻讓我可能脫不了身…
抽離不出來…
錯
在哪裡…
別再拉我一把
或是
再牽起那心思
任何一個舉動…
牽絆
都是牽絆…

請,
畫條線…
就這麼隔開
好不好…好不好
別再讓我感受到那問候
就算我是希望的…

但
能不能…能不能
別再給予我…
好嗎?
就當你懂吧…

抒發．旅行

寫於2003-11-16 03:41:35

四年多前的老文章，
那時候是期中考，
現在把這期中考改掉，
改成考試季，
應該還是一樣貼切吧。
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又是
該死的
期中考週
心煩
如果能通通不考
就很好
最近的事情
很多很多
壓的有點喘不過氣的感覺
但，
說多會算多嗎
說少又會少嗎
那究竟
要說些什麼
好像又那麼說不上來
一種很難以想像的感覺
太多太雜
那好吧
還是
憑空想像就好

有時候會發現
狀況外是種好事
習慣性狀況外
到現在
了解．知道．體會
赫然發現
知道太多
是種煩惱
過多的思考
總讓人無路可退
像是鎖在一個塞滿話題的空間裡
寸步難逃
被迫問起．被迫回應
像是被大家拷問的罪人般
無從釋放
那麼
我可不可以不要知道ㄚ
雖然會體會
會思考
會想像
但，
一次一點就好
我．不要太多

是不是年紀越大
所要面對的東西越多
那麼
說我像小學生
那我會很快樂
因為
這樣煩惱是不是會少一點
可不可以不要長大
因為，
這樣可以擺脫很多憂愁
放慢腳步
多給我一點時間．空間
思索
退一點點
別把我逼到死角就好
只要多一點點的空間
可以多呼吸一點
喘個氣
休憩
這樣．應該會更好

我現在
好想旅行喔
一定很悠閒
自在的行走
恣意的大吼大叫
很久沒有這樣了
超想的
忘了多久沒有躺在草原上
仰忘天空
藍天
飄移不定的白雲
想讓跡天涯的心
順便狀況外一下
因為我喔
只是
想快樂
簡單的思考
有時
會多過
太多的了解

旅行
漂流何方勒
隨意．隨意
可以旅行就好
有誰
陪我
請來告訴我
呵呵 : )

翅膀．想飛

寫於2003-12-01 18:35:02
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翅膀．想飛
想飛
是太多人的夢
它，
是自由
是無拘無束的翱翔
乘著風
尋找自己所愛
是這樣吧
我想

如果我有一雙翅膀
我要去哪裡
該飛往哪裡
找我的夢？
找我的天堂？
或者，
隨風飄搖
流浪到遠方
抑或是
到那沒有喧擾
沒有憂鬱
沒有煩惱的
自由世界

飛
或許我辦不到
但，
我的狂想
它
為之瘋狂
我相信
它辦的到
它會帶我去飛翔
隨我所愛
隨我所想
就這麼簡單
因為
它是狂想

我要告訴你！
如果哪天，
我有了一雙翅膀
我會翱翔在藍天邊際上
因為
我喜歡蔚藍的天空
帶著我愛的人
我所有的朋友們
前往
幸福的天堂
沒有鬱悶
沒有戰爭
只有快樂
只有歡笑
的快樂天堂
我的狂想
也許癡人說夢
但又或許，
哪一天它成真了
是不是呢
畢竟太多太多事情是未定數

不過
我飛累了
我想下來走走
因為一直飛一直尋找夢想
太累太累
我想用我的雙腳
走走停停
路是遙遠的
飛過了
是不是錯過太多美麗的風景
錯過太多我自己的旅程
偶而
讓我用走
去體驗路的不平坦
因為
我要成長
我要變的更堅強
但，
請不要就此沒收我的翅膀
讓我依舊能飛
在我想一個人靜靜的那一刻
展開純白的翅膀
暫時拋開太多的思慮
翱翔到我的世界去
去好好想想
讓我一個人
沉默
是種紓解

翅膀．想飛
也許你說我瘋狂
你說我痴傻
但是，
你應該也有同樣的夢
有一天
我想
我會
用翅膀翱翔
我會
真正找到
我夢想的
天堂！

猜，亂。

寫於2003-10-13 00:48:50
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猜
猜想 猜測
一連串不斷的都是猜
有太多的心機
在揣測
在亂想
傷害彼此最大的傷害
是心機
為什麼生活不能單純
單純的只是
呼吸．生活．存在
有太多太多的紛擾
充斥在周遭
是如此壓的．透不過氣
有太多太多的心機
傷害了彼此
是如此傷人．又不自覺

亂
是生活突如其來的亂
是無關是非對錯的亂
卻
可以
打亂了自己的生活
讓自己的亂想．牽絆
擺渡在不停的亂
可不可以簡單
不要面對這麼的心煩
要抗壓
不要自己想的太多
要寬心
不去在意別人
要無視
不去胡思亂想
說的到卻難以做到
亂想．給自己莫名的壓力
卻又不知從何下手解決
讓自己在迷思裡面
走不出來

就這麼簡單
但
誰又可以如此簡單
說擺脫就擺脫
說忘記就忘記

能不能
單純一些
能不能
簡單一些
就這麼簡單．這麼單純
沒有再多的是非
沒有再多的紛爭
只是平穩無憂的過日子
一個人生活
會不會比較簡單

Unforgivable Sinner

寫於2003-10-07 14:14:00，
這篇，
印象還很深刻，
大一發生的事情了吧，
好蠢，也太單純，
記憶猶新，
大學的事情，
真的是種記憶也是種回憶，
願，
安好，大家。

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無題…
因為不需要有太多的開頭
太多的開頭
是累贅，也是心酸

原來一句話

可以讓人
如此低落到底
拐彎抹角?
是吧
Well…
那就當它是吧…
但是,
那又如何
就算它是那又如何
告訴
個答案吧

就是永遠都這麼可惡
永遠都擺脫不掉
或許,
本來…
就不應該存在這裡
是吧…

真的是心機嗎?
為什麼
沒有解釋的空間
逼迫到角落的空間
怨．哀
有時候無心
註定被看成心機
一切都不該提起的話語
心傷．傷透

到頭來,
消失才是正確的是吧
放棄,
早該如此
就這樣
不再存在

原來世界
是這麼的不同,
一段一段的生活,
都是不同的…
響起離歌的那一刻
要遠走…
也許我該重新來過…

沒有打上句號的答案
沒有打上問號的問句
沒有打上驚嘆號的驚奇
一篇一篇斷續的篇章
一次一次的未完．待續

有太多太多我的不該
早該拋開
踏出．離去

因為在踏入的那一刻
就是不該
對不起對不起…
身上背負著千萬個對不起
罪,是非,…

自始至終
就是個…
Unforgivable Sinner…
誰來訴說
該如何
抽．身．而．出…

期待你的愛 - 林俊傑

My Life 一直在等待
空蕩的口袋
想在裡面放　一份愛

Why 總是被打敗
真的好無奈
其實我　實實在在
不管帥不帥

想要找回來　自己的節拍
所以這一次
我要勇敢　大聲說出來

期待　期待你發現我的愛
無所不在　我自然而然的關懷
妳的存在　心靈感應的方向
我一眼就看出來
是因為愛

我猜　你早已發現我的愛
繞幾個彎　靠越近越明白
不要走開
幸福的開始　就是放手去愛

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哈哈哈哈哈哈哈哈，
懂嗎？

也許像星星 - 929

也許像星星　也許是夢境
也許是你緊緊擁抱　溫暖和甜蜜
也許會哭泣　也許有懷疑
我不要這世界穿著　虛假的彩衣
我要看清我自己

是不是有一天我也一樣　承認這個世界它就是這樣
唱的歌曲要不痛不癢　做人道理是有話不能講
這個城市有太多偽裝　陰暗的角落卻照不到陽光
人來人往匆匆忙忙　我多麼希望能跨越那座牆

小鳥在偷偷看 小花在偷偷看　
小黃在偷偷看　他們在偷偷看
看我的無助與徬徨
小河在靜靜聽　山也在靜靜聽　
聽小小的聲音　卻越來越清晰
那是我回家的足跡

也許像星星　也許是夢境
也許是你緊緊擁抱　溫暖和甜蜜
也許會哭泣　也許有懷疑
我不要這世界唱著　虛假的旋律
我要看清我自己

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好棒的歌詞呀，
第一次聽到差點噴淚。

一瞬間的感動

感動…
因為有所觸動
瞬間的感動
因為感覺到那濃厚的氣氛
不論
幸福．辛酸．哀傷
太多太多
不同的感覺
環繞在我的周遭
擺蕩的心
該選個定點釋放

想控制著我的情緒
別再隨著氣氛擺動
但
現在的我
卻又不想
因為
我想跟著氣氛遊走
那種說不出來的感覺
是
心靈的撼動

最近的生活
很忙碌．很複雜
無時無刻
都在催促之間行進著
有太多的感動
也在行進間萌發
然後伸出
觸及大家那沉寂太久的心

陪著大家流淚
是不是也會是一種幸福
我想
它是
它．一定是
因為
那是一種幸福的滋味

不論在哪裡
在哪個時刻
都想如此
放縱自己的心
在氛圍中環繞
是喜悅．是悲傷．是憂愁
都無所謂
因為我的心有觸動

在感動中學習著成長
學著更感性
用心去誠摯的思考
或許
現在的你
會說
此刻的我
早就把理性擱置到一旁
但
偶而沉浸在感動裡面
何嘗不是一種幸福

理性．感性
也許它們本該並行而走
但現在
這個時候這個旅程的我
想讓感性充斥在氛圍
又何嘗不可

我的心情
想用每一個
很陽光的晴天去面對
將我的晴天擺在臉上
用著我的耀眼
迎接未來
就算在流淚
我也想微笑去面對
因為
這樣的生活
我
很愛。

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寫在2003-10-24 03:04:04
好久的過去。

I'm so sorry.

其實很清楚，想的卻是不想正視與面對，
選擇用迴避與裝傻，是一貫的方式，
在害怕的究竟是什麼？

沒有太多的回憶可以將你典藏，
可是我卻習慣性的將你擺在思緒的最前方，
那是一種明知不可能的執意而行，
不是對自己說好該放棄的嗎？
一種四年多的期待變成一種無盡蔓延的惡性等待，
是恐懼還是魘，
一次與一次的新的機會，
站在眼前的我卻還是習慣性的選擇迴避與裝傻，
這一次的我依舊如此，
迴避，對於那樣子，
I'm so sorry。

或許現在的我，
已經留了一個被分隔開的位子，
在裡面，
就這樣被隔開的一份存在，
我不愛，也不恨了，
因為，放手也放棄了，
曾有過的，
謝謝，
就放在那個位子裡面吧。

機會，
I'm so sorry，
我曾迷思猶豫過，
害怕的是什麼？
是不能給予的那些，
還是只是害怕自己割捨不掉的那些，
或許這機會我給不起回應，
或許還是用著迴避藉由一點的時間，
會忘記，
如果這樣的選擇，
是合理的，
抱歉，
這是我給你的，
無法愛你。

也或許，
你瞭解那樣過去的我嗎？